现在大家都有点紧张。学校已经停课。我们中的许多人已经在家里呆了几个月了。焦虑、压力、疲惫和沮丧情绪很高;找到解脱的机会很低。换句话说:现在比以往任何时候都更容易卷入冲突。争端．小争吵。大斗殴。小吵大闹。翻白眼会持续一小时参数．这取决于我们所有人，然后，温习我们的解决冲突的策略-技术为了帮助我们保持冷静，帮助我们把正确的信息传递给那些心烦意乱的人，帮助我们所有人更好地交流避免进一步加剧紧张局势。
事实是，由于我们的行动和互动受到封锁的限制，我们都更有可能把愤怒发泄在家人身上，因为他们是我们最常见到的人。但是，虽然脾气暴躁和不耐烦是不可避免的，但打架却不是。那么，有哪些最好的解决冲突的策略可以放在你的口袋里，并在需要的时候拿出来呢?我们询问了各种各样的专家——治疗师、律师、戒瘾中心的工作人员、律师——我们都可以用最好的方法来处理激烈的情绪时刻，并告诉我们的孩子如何处理这些时刻。这些解决冲突的技巧总能奏效吗?当然不是。但是，随着时间的推移，理解它们并学习如何实施它们，可以让一个家庭变得更平静，不那么好斗。
策略一:冷静下来
为什么?当然，这似乎是显而易见的，甚至是陈腐的。但是镇定自己对于处理冲突是至关重要的。毕竟，没有人会以尖叫结束争吵。”一个人要想很好地处理冲突，首先要做的就是保持冷静。今日心理学博主Sarah Epstein说。
工作原理:当你发现自己情绪高涨时，准备好策略。爱泼斯坦说:“你可能需要暂停一下，做几次深呼吸，要求暂停，或者只是花点时间集中注意力。”有一种自我意识，能意识到什么时候你需要休息一下，让自己冷静下来，以免争吵或问题变得更糟——并同意尽快回到手头的问题上，而不是忽视它——这对避免灾难至关重要。
策略2:模仿对方的语言
为什么?当一个人心烦意乱的时候，尤其是在发生冲突的时候，他们通常觉得没有人倾听或理解他们。重复他们的陈述并解释你理解他们为什么不高兴，这很快就表明你理解他们的观点。
工作原理:通过用他们的语言承认他们的不满，你表明你在倾听并认真对待他们的抱怨。像“哦，当我拿你的工作开玩笑时，你真的感觉很受伤”这样的话可以迅速化解局面。正如爱泼斯坦所说:“当一个人感到被理解时，就有重新建立联系的空间。”
策略3:倾听情绪，而不是言语
为什么?正常的口头交流依赖于文字。但是争论不是正常的交流。律师和调解人道格拉斯·诺尔，谁教过如何解决冲突戒备森严的监狱国会的大厅里说，在争论中，语言比感情更有意义。他说:“你可以通过忽略言语，关注情绪和感受，并将它们反映回来，来降低事态的恶化。”
工作原理:首先，承认你自己的情绪。如果你感到愤怒、沮丧和不被尊重，就说:“我感到愤怒、沮丧和不被尊重。”然后把分析推理放在一边。诺尔说，试图在争吵中解决问题会使冲突升级。你想要解决问题的欲望来自于你潜意识中想要缓解自己对争端或争吵的焦虑。克制自己想要解决问题的冲动。”秘诀在于缓和情绪，只有这样才能解决问题。”诺尔说。“你可以通过忽略言语，关注情绪和感受来降低冲突。”
策略4:以结束争吵为目标，而不是赢得它们
为什么?这提醒了我们真正的门柱是什么。争吵的开始是因为人们想要一些他们没有得到的东西——尊重、个人空间、干净的厨房。但他们通常不会以人们得到他们想要的而结束。对孩子来说尤其如此。纳什维尔成瘾治疗中心的首席临床官说:“有时你可以求同存异，你必须告诉你的孩子，解决冲突并不意味着你总是能得到你想要的。Journeypure布莱恩Windsays。
工作原理:温德建议把重点放在与孩子的合作和妥协上。如果你和你的孩子有冲突，灵活一点。不要默认他们的要求，因为绥靖政策以后会让你自食其果。但是要给你的孩子合理的选择和对结果的控制。温德说:“允许他们提出适合每个人的不同解决方案。“这并不意味着你应该总是屈服，解决方案也应该是你觉得舒服的。”
策略5:记住5:1的比例
为什么?在20世纪70年代进行的一项多年研究中，有影响力的人关系心理学研究员John Gottman发现幸福的夫妻在冲突中能够平衡积极和消极的互动。戈特曼认为，幸福的伴侣之间保持着5个积极互动的比例，比如对每一个消极的伴侣表现出对另一个伴侣的兴趣或感情，从而创造了5:1的比例，戈特曼的助手们将这一比例奉为成功关系的黄金标准。
工作原理:没有人一天24小时都能完全体谅自己的伴侣。但只要你们的关系中绝大多数的互动都是积极的，你们的冲突就会更温和，也更容易修复。戈特曼研究所建议记录积极和消极的互动，以帮助夫妻了解他们的比例。密歇根州特洛伊市伯明翰枫叶诊所(Birmingham Maple Clinic)的婚姻家庭治疗师凯莉·克拉维茨(Carrie Krawiec)建议，夫妻在发生冲突时要记住这个比例。Krawiec说:“当你想要解决有问题的行为时，通过回忆至少五种有问题的人的积极行为来降低你的反应强度。
策略6:The温和启动
为什么?和5:1的比例一样，“温柔的开始”是戈特曼研究所最热门的恋爱建议之一。在发生分歧时，你表达自己的感受，并推动对方采取你认为可以帮助解决冲突或至少缓解房间里的紧张气氛的行动。
工作原理:科罗拉多州情感治疗师丹Sneider-Cotter温和的开始包括使用“我”语言，然后表达积极的需求。斯奈德-科特说:“例如，‘我现在感觉很沮丧，因为我很累，但厨房仍然需要清洁……你能帮我把碗碟放进洗碗机，并清洁柜台吗?’”“或者像这样说，‘我今天感觉很难过，因为你没有问我今天过得怎么样;你能不能坐下来跟我聊几分钟，让我跟你说说发生了什么?’”因为这种温和的创业方式包括用简单的语言表达感情，而不指责对方，这是一种孩子们可以学习的技巧，可以在未来的冲突中模仿。斯奈德-科特说:“每个人都能更好地理解伤害来自哪里，并知道下一步该怎么做。”
策略7:注意“压力杯”的盛度”
这是什么?假设孩子洗澡后把湿毛巾丢在地板上了。再一次。当你看到浴室地板上湿漉漉的一团乱麻时，你的本能冲动就是去面对他们。但你选错了时间。你简单合理的要求，让你的孩子在他们爆发全面战争后捡起来。
工作原理:压力大的人不愿意解决冲突。英国临床心理学家露西·拉塞尔建议把压力想象成一种液体，在人体内起起伏伏。”永远不要在别人的‘压力杯’满了的时候去解决问题，”拉塞尔说。“例如，当一个孩子从学校回到家，他的神经系统可能会因为一天的学业、感官和社交需求而过载。”让他们放松和减压。然后敲他们的门，告诉他们要对毛巾负责。“试着在杯子满了的时候处理一个难题，他们的杯子很可能会溢出来，导致易怒、愤怒或崩溃，”拉塞尔说。
策略8:走开
为什么?不是所有的战斗都值得战斗。有些毫无价值的争吵会持续好几天，你陷入的恶性循环会变得越来越恶性。
工作原理:你知道你们吵架的地方吗?你不会再待在那里了。也许你还在生气。也许什么都没有解决。也许你的伴侣恳求你留下来。但如果争吵是在一个永无止境的循环中播放，北安普顿，马萨诸塞州离婚律师和调解人加布里埃尔·哈特利建议你和争论保持一定距离。哈特利说:“不管你陷入了什么激烈的谈话中，都要休息五分钟。”“绕着街区走一圈，考虑一下这个问题是不是你真的需要解决的，或者你是否可以摆脱对这些细节的依恋。”
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